Category: общество

Поле битвы – Земля

Поле битвы – Земля.

На нас неудержимо наступает индийское лето. Кстати, пользуясь случаем, поздравляю всех москвичей с 20-ю градусами! Скоро уже начну завидовать, когда у нас перевалит за +40. Пока же на наших улицах вовсю разворачиваются картины climate changing – глобального изменения погоды. Мистер Альберт Гор утверждает (и за это отхватил Нобелевскую премию), что мы тут потееем, потому что часто пользуемся дезодорантами и холодильниками с фреоном. Но я без всяких претензий на нобелевку заявляю, что не видела ни одного индийца с дезодорантом, им это вообще не свойственно. Да и наши соседи из трущоб тоже не сильно замечены в страсти к холодильникам. Климат меняется сам по себе, и это очевидно даже не-метеорологу. В том году в апреле плавился асфальт, а мои счета за электричество складывались в четырехзначные цифры. Сейчас же у нас чуть ли не каждый вечер идет дождь (7 минут с ураганом, высыхает через 3 минуты). Это такой же нонсенс, как у нас снег в июне. Но тем не менее.

К тому же сейчас выползли и активизировались все гады и гнусы из смелых эротич.. научных фантазий Карла Линнея. Дальше особо впечатлительным читать не рекомендую. И вообще, этот пост я потом пошлю Стивену Спилбергу для сценария фильма ужасов.

Collapse )

8осьмому Марта посвящается

Специально к нашему половому празднику, который в России отмечается как день женского пола (с мимозой, валяющейся по углам до мая), а во всем мире, как день борьбы за права.Collapse )

Collapse )

Мы ходили на парад


Мы ходили на парад, он почти как маскарад…

Вчера в Индии был Главный Национальный праздник (главнее всех оставшихся официальных 244-х праздников) – The Republic Day, День Республики. 63 года назад бравые индийские ребята окончательно достали англичан, те свернули лавочку и отдали таки эту многострадальную страну ее законным владельцам.

Collapse )

Collapse )

Минута славы по-индийски: жесть как она есть!




Самое смешное, что ребята РЕАЛЬНО жрут лампочки и таких пол страны! Неудивительно, при населении 1,3 млрд. они могут себе позволить...
А сколько у них может оказаться "последователей", эх! Когда в 2004 году последний раз исполнили смертный приговор какому-то плохишу... по стране повесилось 13 человек! Просто из любопытства, мол, "а что такое повешение и что мне от этого будет?" При местной популярности телевизира с этими ребятами тыща народу реально перекалечится на фиг.

Самый атас начинается где-то после 4-й минуты. Я досмотрела до конца. И музыка у меня эта тоже есть :) :) :)
Еще коммент понравился под видео: "...когда там у них день ВДВ...они наверное пьяные слонов мочат..." А-а-а-а, ржу нимагу!!! Реально же могут!!!!  Тока дня ВДВ у них нет ;D

Ардханаришвара

Ардханаришвара

Рассказываю про одного из моих любимых персонажей индийской мифологии. Точнее, это два персонажа по 0,5 от каждого. Не, не пара бутылок «Русского стандарта», а Ардханаришвара.Collapse )

… А на нейтральной полосе цветы необычайной красоты.

Collapse )

У нас окончательно и бесповоротно наступило лето. Это значит +43…+46⁰ днем и +36…+31⁰ ночью.
Collapse )


Т
Collapse )

В пятницу

 В пятницу
В пятницу, пока не наступила жара, полстраны готовится к свадьбе. Слава Будде, тут нет ЗАГСов, и нет лимузинов розовых с тамадой и пляшущими тётками в кокошниках. Хлеб – соль молодым заменяют рис – чили. А гостей приходит обычно два-три окрестных квартала (не считая родственного соседнего штата и зевак). Скромненько так гуляют человек 250-300, люд побогаче собирают 500-700 человек, а уж кто какую копеечку имеет поприличнее от собственного бизнеса, то почитай, собирают почти футбольное поле.

Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно для коллектива


Саму свадьбу я еще не видела (только урывками), хотя меня и пригласил распорядитель (брат невесты). Просто говорит, приходите вечерком, у нас тут 350 человек, как-нибудь затретесь посередь… Надо будет как-нибудь сходить пофоткать.
А днем вокруг предполагаемого места торжества крутятся странные разряженные люди из миниатюры Жванецкого:
Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!

Для родителей невесты, конечно «горе». Чтобы выдать замуж девочку, ей всю ее жизнь собирают приданое. Причем стоимость его равнозначна примерно двушке в центре Москвы. Представляете, если бы у нас тоже родители были обязаны всем своим дочерям покупать на свадьбу по квартире?! Думаю, и у нас в таком случае девочка была бы не самым желанным подарком судьбы. В Индии запрещено законом сообщать на УЗИ будущим родителям пол ребенка. Очень часто это приводило к избавлению от плода, почти 100%, если в семье уже была одна девочка. В бедных районах и деревнях до сих пор нередко новорожденных девочек просто (извините) убивают, как котят.

Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же.


Я сказала, что здесь не лимузинов. Здесь есть лучше! Свадебная карета в цветах и бантиках с белой лошадью! Жених приезжает, кстати, не на черной «Бэхе», а реально на белом коне!!! И половину церемонии на нем и сидит (поди слезь с это клячи на глазах и пятиста человек!):

ТТХ лимузина: мощность 2 л.с., МКПП, объем около 100 л, Евро (полное, главное, не вляпаться), цвет пыльно-белый, тонировка и тюнинг. Кузов: кабриолет двухместный, высотой 2 метра. Объем багажника = объему тележки с подарками = весу невесты. Скорость 3 км/ч. Заправлять надо сеном, соломой, морковью и водой из тазика. Судя по этой фотке, лимузин требует срочной дозаправки!

Повозку всегда украшают бусинами цветами (белые хризантемы). Их же неиспользованные остатки идут на шеи гостям и в салат.
Потом, когда молодых уже «распишут» и оставят в покое, остаток вечера они будут сидеть вот на этом почетном стульчике. Сначала на нем сидит только одна невеста, ждет своего прынца на белом коне.


На центральной площади квартала, или в парке, ставится шатер и топчаны, пол застилается коврами (травку чтобы не топтать), музыка, дым обязательно, блестки на потолок. Периметр опутывается колючей проволокой живыми цветами. Работают человек 50, еще 150 мальчишек мешаются под ногами.




Шалопаи везде одинаковые:



Мебель и ковровые дорожки:

Если вы никогда не сидели на стульях в Эрмитаже или в Музее Востока (ну, типа, послушались таблички и не перелезли за веревочку, или злая бабка-смотритель прогнала), приезжайте в Индию. Тут на всех экспонатах можно сидеть, лежать и даже жениться.

Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам? Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться.



…Бригадир: У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек, не считая свадеб.
Ну, вот такая движуха. А кому интересна сама свадьба (пока я не поснимала), рекомендую посмотреть очень хорошее индийское кино, получившее «Золотого льва» в Венеции, «Свадьба в сезон дождей» (2002 г.), индийской женщины-режиссера Миры Наир. Там, конечно, поют и пляшут, но умеренно. А фильм очень красивый, добрый и захватывающе-европейский.