Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Холи или my Holi-Day




Холи или my Holi-Day


Вчера я написала о Масленице и ее индийском варианте в Университете Дели. Сегодня я расскажу о ее «побратиме», одном из самых ярких и долгожданных праздников. Это Холи – встреча весны, начало сбора первого урожая пшеницы, период завязывания знакомств и неформального общения для зашоренных правилами индийцев. Короче, нормальная реакция на весну.

Холи (Holi) – бенгальский новый год – пожалуй, самый красочный праздник Индии. Отмечается в день полнолуния месяца Пхалгуны, в феврале-марте. Кстати, в эти выходные висела необычайно крупная луна, какая бывает раз в 18 лет. Она приблизилась к нашей Земле на минимальное расстояние, поэтому казалось, что ее можно прямо потрогать руками.
Праздник Холи даже старше легенд, которыми объясняют его происхождение, т.к. в нем много элементов первобытных оргий в честь божеств и сил плодородия и элементов, близких праздникам разных народов мира, в том числе нашей Масленице. Кому интересны подробности, см. Владимир Пропп, «Морфология волшебной сказки».

По одной из легенд, название Холи произошло от имени демоницы Холики. Чувак с завидным индийским именем Прахлада поклонялся богу Вишну, тогда как все остальные его не почитали. Тогда сестра папы-царя (злого, конечно) демоница Холика, которая, как считалось, не горит в огне, уговорила Прахладу взойти на костер во имя Бога. Взяла его «на слабо», в общем. Но Прахлада был реальным перцем, и знал адын болшой тайна. Под ручку с Холикой он залез в костер и…, к всеобщему изумлению, Холика сгорела. А Прахлада, спасенный корешем-Вишну, вышел невредимым, только пятки подпалил, чем обеспечил себе место в истории. В память об этих событиях накануне праздника Холи сжигают чучело злой Холики. Братья-славяне порадуются, узнав в этом процессе наши масленичные гуляния.
Есть еще одна легенда о Холи, даже круче первой. Однажды Шива вырвался из своего коммунального божественного пантеона и пошел себе спокойненько помедитировать в одиночестве. Как назло, стоило ему почти погрузиться в цветок лотоса или в чего еще там погружаются при медитации, как один неугомонный заср… тоже бог, Кама, бог любви, начал к нему доматываться с какими-то явно неприличными намерениями. В общем, ци утекла, сеанс медитации почти сорвался. Гоняться за Камой было не комильфо, да и из медитации выходить очень уж не хотелось. Короче, аскет-Шива психанул и, не отрывая попы от медитативного коврика, испепелил Каму своим третьим глазом. Не насмерть, конечно, но Кама остался бестелесным. Ой, что тут началось!!! Но не отступать же, всё-таки главный бог, а не дворник какой. Кое-как жена Шивы Парвати и жена Камы Рати уговорили его вернуть Каме тело на 3 месяца в году. Теперь, по легенде, когда Кама обретает тело, все вокруг расцветает и, счастливые люди празднуют самый веселый праздник любви. А Шива, видимо, сидит дома злой и запиленный.
Ну и третья версия происхождения Холи – что-то из неприличного между полигамным Кришной и его играми с пастушками. На самом деле, при общей строгости индийских нравов, танцы и игры на Холи – это редкая возможность для молодых людей повеселиться вместе… ну похватать друг друга или хоть глазками пострелять. Например, распространен танец, когда юноша выманивает девушку из дома, отвлекает чем-нибудь и перемазывает ее лицо цветной пудрой или обливает подкрашенной водой. Девушка обижается, он просит прощения (характерный жест – берется за мочки ушей). Она его прощает и тоже обливает цветной водой.
По-английски, кстати, будет правильно сказать не «праздновать Холи», а to play Holi. Потому что, конечно, это всё задумано как игра и веселье.



В первый день праздника, ближе к ночи, в домах разводится костёр, символизирующий сожжение Холики. Все газеты накануне выпускают указы правительства, запрещающие рубить деревья. Тем не менее, кусты, хоть как-то защищающие наш жилой комплекс от запахов деревенской жизни, накануне субботы сильно поредели. На второй день, Дхалунди, начинается самое интересное. Люди осыпают друг друга яркими цветными порошками (гулаль) и поливают крашеной водой. Для этого делают брызгалки из бамбуковых трубок или покупают навороченные водяные пистолеты и водометы. Считается, что чем сильнее и разноцветнее перемазан человек, тем больше пожеланий направлено в его адрес.


 


С практической точки зрения этому есть логичное объяснение: в феврале-марте в Индии как раз в разгаре сезон простуд и ОРВИ, нередки кожные заболевания и прочая гадость. Поэтому осыпание разноцветными лечебными порошками из трав рекомендуется лекарями Аюрведы.


Я разрешила намазать мне лоб красной краской (скорее всего, это была сандаловая пудра). Так вот на ощупь она очень приятная и вкусно пахнет. Эта краска была натуральная и быстро смылась влажной салфеткой.
Проблема в том, что в наши дни празднование Холи начало вырождаться в не самую симпатичную гулянку. Так, натуральные лечебные краски заменили на китайские химические красители, которые мало того, что не отмываются с мылом, так еще и содержат соли тяжелых металлов и металлическую пудру. После Холи офтальмологи и дерматологи всея Индии получают невиданный приток клиентов, которые заработали аллергию, ожоги кожных покровов и роговицы, которым грозит астма или потеря зрения.


Прошло два дня после colors festival, а народ до сих пор отливает в синеву или в сирень.

По идее, вечером люди должны приглашать друг друга в гости на торжества и угощение. В реале, богатые индийцы из высших каст сидят по домам и едят печеные треугольники с фруктами, а беднота надирается бхангом — напитком, в состав которого входят сок или листья конопли и молочные продукты. Это так называемый «бханг ласси» — смесь йогурта, сахара, специй, миндаля и листьев (сока) конопли. Обычный, нормальный ласси
— это фабричный кисломолочный продукт, очень вкусный и полезный. Стоит 40 рублей за 5 штук (по 200 мл). Похож на наш «Снежок», только не жирный.

Понятно, почему нормальные люди не горят желанием выходить на улицу в дни Холи. Хотя некоторых работа заставляет:

«Сегодня сказал жене не гладить рубашку и решил обойтись без запонок».


Василий Шандыбин намазал голову зелёнкой. Смотрите на видео «Шрек-2»!

Так вот, возвращаясь к Холи. Нормальные адекватные индийцы заранее гонят морковную брагу и веселятся все выходные в рамках приличия. Но есть пара десятков миллионов других, не обремененных интеллектом соплеменников, которые, расширив свое малое сознание этим бхангом, теряют всяческий человеческий облик и начинают бузить. В перенаселенных районах и там, где победнее, бханг тупо заменяют гашишем. На Холи закрываются все (абсолютно!) заведения, магазины, рестораны и прочие публичные места. Город принимает вид какого-то сюрреалистического места, безлюдного и бесприютного. Т.е. понятно, почему белым и трезвым лучше в этот день посидеть дома. Хотя московские фотографы набирают группы любителей, готовых угрохать около 4000 евро-денег и хорошую камеру, только чтобы поснимать это мероприятие. Поверьте, не стоит. Возможно, раньше, но не сейчас.

В день Х мы вылезли на улицу ранним утром и партизанскими тропами прокрались в более-менее приличный квартал. Там бегали и брызгались по большей части европейцы и китайцы.





Местные сидели по домам и смотрели на это все как на зоопарк. Ближе к вечеру разноцветные лица закончились и появились не самые трезвые индийские.


Ремарка. Юному антропологу на заметку: влияние антропонометрических признаков на вероятность появления мобильного телефона.

Два кадра сделаны последовательно один за другим. Кто-то еще сомневается в праве расологии на существование как науки?

Тем не менее, я очень рада, что удалось захватить кусочек древнего веселого праздника. А накануне нам свезло попасть в Индийский культурный центр на концерт в честь Холи.

Сначала, конечно, пришлось туго – там пела всеиндийская звезда классической (т.е. тоже индийской) музыки Шубха Мудгал (Shubha Mudgal, http://shubhamudgal.com/). Это такой большой тётка, очень волосатый и басовитый. Она пел долго и раскатисто. Посыпаем голову пеплом, но наши европейские уши не поняли всё величие этой классической певицы. Поэтому первые полтора часа концерта мы просидели в американской бутербродной, слушая кантри из автомата и поедая хот-доги с картошкой-фри. Когда знаменитый тётка закончил петь, гости ломанулись в буфет на открытом воздухе. Я, как самая хитрая, образовала очередь заранее, прорвавшись таким образом к горячим и непонятным продуктам, holi specialties. Налопалась от пуза вот этого, что на картинке. Вегетарианского.

Белый соус – как сметана, красный – как клюквенный сироп, в который уронили банку чили. Внутри типа жареного пельменя с начинкой из орехов и каких-то травок. Вторая колбаска с хвостиком – это не запеченная мышка, а обжаренный в тесте перчик (или фасолина), фаршированная фиг его знает чем с имбирем. Прикольно. Супруг &Co от угощения отказались. А для меня прошло (тьфу-тьфу) без последствий.
После хлеба начались зрелища. На сцену насыпали цветы, расставили по углам корзины с розовыми лепестками, уселись новые музыканты и пожаловали актеры.




В общих словах, они изображали игры шалуна Кришны с Радхой, борьбу со злыми демонами, победу добра над злом и в итоге любовь и единение.




На десятой минуте мы с супругом начали понимать слова и подпевать. А пятнадцатой я проползла к сцене и стала снимать.









Избивание симпатичных мальчиков под музыку Холи символизирует изгнание демонов. При этом всем зрителям-мужчинам предлагалось взять по тазу и принять участие в действе. В качестве изгоняемого демона, конечно. Мужчины не отказывали себе в удовольствии выбить злой дух на год вперед. Женщины радовались возможности отколотить палкой-сковородкой своих благоверных.


На двадцать пятой минуте зрители ломанулись танцевать вместе с актерами. Получилось похоже на крутой московский клубешник в лучших традициях тяжелого гламура. А под конец все стали набирать пригоршни лепестков и осыпать друг друга с наилучшими пожеланиями в семейной и личной жизни. Holi Hai!


Это было одно из самых добрых, красочных, захватывающих, смешных и красивых массовых гуляний, в которых мне довелось принять участие.



Полная версия «спектакля Лорда Кришны» доступна у меня на сайте: http://mashabarinova.com/a65.html, а в моем профиле на Facebook висит кусочек видео танцев в перьях: http://www.facebook.com/video/?id=1579797460
Масленица (наш русский вариант Холи) висит здесь: http://mashabarinova.com/s2.html




А лотосы – настоящие и цветут взаправду!

Holi Hai!





.

В пятницу

 В пятницу
В пятницу, пока не наступила жара, полстраны готовится к свадьбе. Слава Будде, тут нет ЗАГСов, и нет лимузинов розовых с тамадой и пляшущими тётками в кокошниках. Хлеб – соль молодым заменяют рис – чили. А гостей приходит обычно два-три окрестных квартала (не считая родственного соседнего штата и зевак). Скромненько так гуляют человек 250-300, люд побогаче собирают 500-700 человек, а уж кто какую копеечку имеет поприличнее от собственного бизнеса, то почитай, собирают почти футбольное поле.

Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно для коллектива


Саму свадьбу я еще не видела (только урывками), хотя меня и пригласил распорядитель (брат невесты). Просто говорит, приходите вечерком, у нас тут 350 человек, как-нибудь затретесь посередь… Надо будет как-нибудь сходить пофоткать.
А днем вокруг предполагаемого места торжества крутятся странные разряженные люди из миниатюры Жванецкого:
Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!

Для родителей невесты, конечно «горе». Чтобы выдать замуж девочку, ей всю ее жизнь собирают приданое. Причем стоимость его равнозначна примерно двушке в центре Москвы. Представляете, если бы у нас тоже родители были обязаны всем своим дочерям покупать на свадьбу по квартире?! Думаю, и у нас в таком случае девочка была бы не самым желанным подарком судьбы. В Индии запрещено законом сообщать на УЗИ будущим родителям пол ребенка. Очень часто это приводило к избавлению от плода, почти 100%, если в семье уже была одна девочка. В бедных районах и деревнях до сих пор нередко новорожденных девочек просто (извините) убивают, как котят.

Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же.


Я сказала, что здесь не лимузинов. Здесь есть лучше! Свадебная карета в цветах и бантиках с белой лошадью! Жених приезжает, кстати, не на черной «Бэхе», а реально на белом коне!!! И половину церемонии на нем и сидит (поди слезь с это клячи на глазах и пятиста человек!):

ТТХ лимузина: мощность 2 л.с., МКПП, объем около 100 л, Евро (полное, главное, не вляпаться), цвет пыльно-белый, тонировка и тюнинг. Кузов: кабриолет двухместный, высотой 2 метра. Объем багажника = объему тележки с подарками = весу невесты. Скорость 3 км/ч. Заправлять надо сеном, соломой, морковью и водой из тазика. Судя по этой фотке, лимузин требует срочной дозаправки!

Повозку всегда украшают бусинами цветами (белые хризантемы). Их же неиспользованные остатки идут на шеи гостям и в салат.
Потом, когда молодых уже «распишут» и оставят в покое, остаток вечера они будут сидеть вот на этом почетном стульчике. Сначала на нем сидит только одна невеста, ждет своего прынца на белом коне.


На центральной площади квартала, или в парке, ставится шатер и топчаны, пол застилается коврами (травку чтобы не топтать), музыка, дым обязательно, блестки на потолок. Периметр опутывается колючей проволокой живыми цветами. Работают человек 50, еще 150 мальчишек мешаются под ногами.




Шалопаи везде одинаковые:



Мебель и ковровые дорожки:

Если вы никогда не сидели на стульях в Эрмитаже или в Музее Востока (ну, типа, послушались таблички и не перелезли за веревочку, или злая бабка-смотритель прогнала), приезжайте в Индию. Тут на всех экспонатах можно сидеть, лежать и даже жениться.

Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам? Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться.



…Бригадир: У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек, не считая свадеб.
Ну, вот такая движуха. А кому интересна сама свадьба (пока я не поснимала), рекомендую посмотреть очень хорошее индийское кино, получившее «Золотого льва» в Венеции, «Свадьба в сезон дождей» (2002 г.), индийской женщины-режиссера Миры Наир. Там, конечно, поют и пляшут, но умеренно. А фильм очень красивый, добрый и захватывающе-европейский.

Индийский универсам с элементами общепита

 Индийский универсам с элементами общепита

У меня радость неимоверная: купили новый малюсенький Canon S95!!! Размером с пачку носовых платков, влезает в любой карман, снимает при этом, собака такая в RAW, причем великолепно! Отличные цвета, качественная работа вспышки, в том числе в контровом свете. А как четко и просто он снимает без вспышки! В сумерках, когда мой 28-105 f/4.0 уже не справляется, малыш S95 отлично вытягивает кадры без шума и пыли в прямом смысле. И еще, рекламщики насчет стабилизатора не врут – реально изображения без «шевеленки» (в разумных пределах, конечно). Теперь смотрю на мир линзами Canon 5D Mark II и S95. Итак, кадры, снятые в основном свежеприобретенным S95, прошу любить и жаловать.
Сегодня я собрала подборочку делийских «супермаркетов» (из «чистеньких – богатеньких» районов, потому как в «бедненькие – грязненькие» соваться белому не стоит категорически). Про большие настоящие рынки должен быть отдельный рассказ. Нормальные, южные районы Дели - это такие обычные кварталы, персиково-розового цвета (почему-то другой краски в местных ДЭЗах нету), в которых живут простые индийские учителя, медработники, чиновники, среднего и выше среднего достатка. В этих районах всегда есть одна какая-то более-менее достопримечательная достопримечательность и один рыночек, где все отовариваются. Магазинов в нашем европейском понимании в Дели нет вообще. Нельзя так просто как у нас зайти в булочную, в галантерею, в обувной, в книжный... Здесь просто этого нет! Есть рынок, по типу улья, где в каждой палаточке свой специфический ассортимент, от лысых покрышек, до хрустальных светильников. Каждый рынок тоже имеет свою специализацию: где-то уклон на тряпки, где-то на овощи-фрукты (vegetables), где-то особенностью является палатка с мясом или крупами (cereals).
Овощи – фрукты часто продают просто с тележек на великах или раскладывают на коврике на земле. Получается очень живописно.

С мобильных прилавков вообще продают всё, что угодно.

Тут же при тебе всё жарят и предлагают на ужин.
Состав примерно таков: рис со специями, еще одни специи, еще другие, 3-4 ст. ложки чили-перца, еще немного специй, посолить-поперчить, добавить лучку, чесночку и карри. Специи по вкусу.

На десерт всегда можно перехватить пончиков у чувака на голове.

А можно съесть жареную в масле сладкую загогулину. Готовят при тебе, «на коленке», так что можно заказать форму и размер сладости. Жарят на открытом огне, сидя на газовом баллоне. Он удобен в качестве табурета.

На перекус можно закинуться орешками и прочими чипсами, опять же, из ассортимента велотележки (кстати, Word-2003 знает слово «велотележка» и в тексте его не подчеркивает! И не знает слов «голубой» и «негр»).

Хозяйке на заметку. Обратите внимание, из чего сделан цветок лотоса?

Это же красный ("ялтинский") лук на палочке! Индийцы мастера украшать свой нехитрый прилавок самыми затейливыми способами.
В жару и не очень желающим предлагается бодрящий напиток из свежевыжатого сахарного тростника (который навален охапками прямо тут же, за стенкой палатки «Соки-Воды». Я сначала подумала, то это дрова заготовили. Местные власти разрешают касте нищих и просто бедным собирать хворост на улицах для обогрева. Для этого у народа есть длинные бамбуковые палки с железным крюком на конце. Длина палки доходит на 7-8 метров! Ею они снимают сухие сучья с деревьев. Если бы не официальное разрешение властей, давно бы уже весь Нью-Дели попилили бы на дрова. Еще в качестве топлива используются священные коровьи лепешки и не очень священные прочие как..шки, старые покрышки (индийцы свято верят, что они горят и дают тепло!) и какие-то листья. Амбрэ от такой "ароматерапии" стоит сказочное. Переубедить местных, что бумага, коробки и ящики горят лучше всего вышеперечисленного - то же самое, что объяснить геометрию Лобачевского. Это у нас оно горит и параллельные пересекаются. У них нет. Не в этой жизни.
Так вот. Этот хворост оказался не дровами, а сахарным тростником. Я смотрю, они эти палочки сквозь каменные жернова пропускают и в стаканчик наливают сок.

На это фотке чувак в шикарном свитере несет до нашей машины 2 горшка с декоративной капустой, которые я купила за 65 рублей для украшения балкона. Свитер на чуваке просто нереальный, Микимото и Дрис Ван Нотен (любимые сложные дизайнеры гламурных московских жен) рыдают в уголке.
Если аллергия на сахарный тростник, можно попить апельсинового.

Я пожалела, что не купила перед отъездом складной стаканчик (такие у нас продаются в переходе под Лубянкой рублей за 300-400, со звездой и гербом ФСБ). К соку-то претензий нет: апельсины прямо при тебе чистит и выжимает вот такой милый человек:

Но стаканчик… (моет?) тоже он непонятно в чем и как. Стаканчик – это местное бактериологическое оружие, по недосмотру пока еще внесенное в справочники по терроризму, наряду с клавиатурами, дверными ручками и деревней, дружно какающей под стенами австрало-американского посольства.

Еще о рынках. Как я уже сказала, в каждом районе своя специфика. Такой «универмаг» под открытым небом. Вот несколько отделов этого делийского «гипермаркета» на разных рынках:

Парень продает снеки и чипсы – то, что у нас лежит в зонах возле кассы.

Отдел «Бакалея»


Отдел «Крупы»:
«Закрывайте двери, работает кондиционер!»

Вентилятор нужен для того, чтобы выдувать пустую шелуху от маиса.

Отдел «Овощи»:


Мясной отдел:

По-буддийски задумчивая собачка лежит прямо у лавки дяди Ризвана. Она до сих пор верит, что ее соседи-индусы – вегетарианцы.

Отдел «Ткани»:

Кстати, платя в Москве 200 евро за этническую тряпочку, стоит помнить, что все они шьются вот так и вот здесь. Особенно Lewis и всякие D&G.




Офис местного филиала «Дома Моды» настолько компактен, что в нем невозможно стоять – только сидеть и шить. Нечего болтаться без дела, как в московских бизнес-парках! Arbeiten!
В стране 1 млрд 300 млн человек, и половина более-менее работоспособных. Занят каждый квадратный метр.

Шьют на заказ по картинке, как правило, не утруждая себя обмериванием клиента (ну, если тот, конечно, очень настаивает). Результат всё равно не зависит от пожеланий и предварительных договоренностей. Стоит копейки. Тканей большой выбор.

Отдел «Спецодежда»


Отдел «Прачечная»


В отделе «Косметика» индийские красавицы покупают себе недельный запас точек на лоб (бинди). Формы и расцветки под любой наряд, стиль и повод.

Бинди – это точка на лбу индианки. Символизирует третий глаз Шивы – глаз мудрости. В разных штатах Индии эта точка называется по-разному, но самые распространенные названия – «бинди», «тилак» и «тика». Обычно бинди ставят черным цветом для незамужних девушек, красным – для замужних. Вдовам бинди, как и прочие украшения, не полагается. Сейчас, конечно, многие индианки ставят на лоб цветные и полудрагоценные камни, клеят бархатные кружочки разных цветов под разные наряды. Раньше бинди рисовали красной природной краской – куркумой. Один только бинди не свидетельствует о замужестве индианки, о браке говорит полоса красного цвета, сделанная краской «сурика» на проборе головы. И называется полоса на проборе "синдур".
Есть еще ти́лака или ти́лак – священный знак, который последователи индуизма наносят глиной, пеплом, сандаловой пастой или другим веществом на лоб и другие части тела. Виды тилаки отличаются у последователей разных направлений индуизма и, среди прочего, служат опознавательным знаком, говоря о принадлежности к той или иной религиозной традиции. Шиваиты (кто верит в Шиву) обычно используют пепел и наносят тилаку на лоб в форме трёх горизонтальных линий, которые называются трипундра. Вайшнавы используют глину из священных рек (таких как Ямуна, которая течет через Дели, и можно себе представить, из какого …на состоит эта священная глина!) или святых мест паломничества. Они накладывают тилаку в форме двух вертикальных линий, соединяющихся вместе между бровями, а последователи некоторых направлений вайшнавизма также накладывают тилаку на переносицу в форме листка туласи. Вайшнавская тилака называется урдхва-пундра… С утра вот так встала, Lancôme на ресницы, Dior на щеки, припудрилась Chanelью, урхва-пундру промеж глаз прилепила и побежала, красивая, на работу.
К вопросу об индийской веротерпимости. Есть мнение, что даже точка лазерного прицела на твоем лбу – тоже чья-то точка зрения... Хотя, говорят, это к неприятностям.
Возвращаемся в наш супермаркет. Отдел «Ремонт обуви»:

В стране около 3 млрд. ног! Большая часть, правда, до сих пор босая.

Прачечная, секция «Глажка белья винтажным утюгом».

Если бы они только знали, сколько капусты можно было бы наквасить под таким утюжищем!
Гладят в Индии старательно, все рукава по швам, аж до хруста. Разгладить дома рукав обратно никак невозможно. Химчистка недорогая (за 3 рубашки около 70 рублей), но, как правило, отстирав вещь от ваших пятен, индийцы обязательно оставят на ней свои. Мужу так постирали сорочки, но при выписке чека исчиркали их карандашом. Так что лучше дома, особенно, если одежда дорогая или из капризной ткани.
Пока клиентов нет, можно не напрягаться (отдел доставки):



Меня тут на днях осенило. Почему они все ходят в шлепках, а ноги у них чистые? А у меня за полдня – чернее ночи? Потому что у них пятки согласно предустановкам от природы УЖЕ чёрные! Несправедливо, блин. По праздникам индийцы свои пятки красят в ярко-красный цвет, а еще рисуют хной узоры мэнди аж до колена (девочки).
Завершаю тур по индийскому «гипермаркету» своей уже любимой автомобильной темой. Есть в Дели рынок из двух девятиэтажных корпусов, местный Южный Порт. Там шьют кожаные чехлы для салона машин и кожаные куртки для предприимчивых русских. Фасоны того и другого примерно одинаковые. Магазины носят названия типа «Volga Hindu» «Кожа Seryoga», «Hyundai Samara», «Sony Car Systam» (no prablem!). Там продается всё, от подсветки дворников (да, жива еще тюнинговая индустрия!!!) до лысой резины. Причем, настолько лысой, что корд не видно. Не знаю, на что она им? Клумб из покрышек, по крайней мере, как у нас в детских садиках, я не видела. Но главный и непыльный бизнес – это номера. За 1000-2500 рупий (650-1900 рублей) вам сделают любой фасон, цвет и размер. Главная маркетинговая фишка – то, что номера делает компьютер, а не скромный индус на корточках (см. инфо на прилавке):

ЛЮБЫЕ!!!

Этот красавец на красном (будущем) Феррари приехал полирнуть бампер. С учетом специфики их вождения, вернется он сюда дня через два.


А машины почему-то они не тонируют. Удивительно, когда +45, я не знаю, как можно ездить в Тате без кондиционера (там, правда, на торпеде у всех вентилятор стоит…). Но при полном отсутствии ГАИшников и какого бы то ни было вменяемого закона о тонировке, НЕ тонировать стекла – это нонсенс. Это ж не московские 500 рублей за пленку! Ну, есть, конечно, некоторые, но их мало, и пленка очень-очень светлая.
Я это объясняю для себя тем, что индийцы хреново видят в темноте. Большинство с наступлением самых маломальских сумерек или просто тучки, врубают… дальний свет. Представляете ощущения, когда в городе вся встречка едет с дальним светом?! Многим (не только дурням-европейцам) слепит глаза, и они одевают в салоне солнечные очки. Incredible India, сэр…









Бахаизм, кришнаизм и пофигизм

 Бахаизм, кришнаизм и пофигизм

Вчера с утра пораньше поехали в Лотус Темпл – Lotus Temple – бахаисткий храм, построенный в форме лотоса. Бахаисты – это такие товарищи из серии «мир-дружба-жывачка», которых просветил некий чел Бахаулла в 1863 году (последователь некоего Баба, убитого в Иране за свои религиозные убеждения). Он объявил себя последним посланником Бога на земле (после Будды, Христа и Мохамеда). Долго и упорно нарывался, в итоге добился того, чтобы его бросили в гнусную иракскую тюрьму, где он и умер через 40 лет жизни на деньги иракских налогоплательщиков. Оставил после себя полное собрание сочинений Брежнева (эээ, простите, бахаева-баба). Главная идея – единый Бог, ритуалов не надо, все попроще, возлюбим же друг друга. Пока сидел, забрасывал правителей всего мира посланиями из серии «перешли это письмо еще 7 человекам и будет тебе любофь и щастье» и, неудивительно, что так достал всех за 40 лет, что его в итоге казнили, несмотря на протесты профсоюзов и зарождающихся феминисток. Бахаистов в мире около 5 млн. чел. Храмов в мире 7, Лотус Темпл закончен последним в 1986 году. По серьезному, из самого хорошего – бахаисты за спасибо учат детей в самых бедных странах, строят школы и больницы. Остальное, на мой непросвещенный взгляд, немного того, из серии грибов на Гоа.
Так вот. Выхожу с утреца из дома. Пейзажик такой мирный, курочки бегают (у нас же под стеной деревня)… Потом смотрю, не совсем это курочки. Это ж павлины!!! Вот, что успела. Они, падлы, вёрткие. Шарятся по кустам и бегают, как белки. Хвостами за колючки не цепляются.


Кстати, по поводу белок. Блин, так они мне нравятся! Вот как только они в жару в своем меху выживают? Еще они издают очень громкие звуки, похожие на вопли наших сумасшедших воробьев или синичек. Никогда б не подумала, что одна махонькая белка может выдавать 100 Дб инфразвука!


А, ну так вот. Лотус Темпл. Очередь в него из школьников, как в Мавзолей в хорошие времена. Внутрь пускают только босиком. Умные индусы уже от машины идут в носках, а туристы сдают обувь в специальном мешочке в специальный гардероб.
 
Войлочных тапочек (как в наших музеях) не дают. Топаешь метров 100 голоногим. Европейцы – в белых носках… Это хорошо, когда на улице 30 градусов. А когда 46?! Наверное, в это время храм посещают только йоги.

Храм. Красиво снаружи, внутри – просто зал. Вокруг 9 бассейнов, в которые ОЧЕНЬ хочется нырнуть, да как-то неудобняк перед верующими. Мне кажется, эти бассейны сделаны специально для борьбы демона этикета с демоном потного искушения.


Вокруг разбит красивый парк с цветами и дорожками, 99% которых закрыты для пешеходов. В этом отношении, конечно, руссия – хинди бхай-бхай, т.е. братья навек. У нас тоже, если 5 ворот, то 4 закрыты. Если двустворчатая большая дверь, то одна половина точно на шпингалете. Если прогулочных аллей 10, то 7 будут перекрыты, а на оставшихся – все лавочки покрашены.
Вид на храм и парк. Кстати, больным фотографией товарищам открываю маленький секрет: в разгар туристическо-паломнического сезона, когда толпы народу текут к храму, снимать его стоит только из одного места. Вы уже догадались, да? Правильно, от туалета! Сааамый лучший вид без лишних голов и туловищ в кадре.

Космический туризм в отдельно взятом месте.

Индийцы очень заботятся о своем парке. Видимо, потому что зеленеет он с декабря по март, потом ему приходит торжественная хана. Всё как у англичан, включая таблички «По газонам не ходить», хоть от газона одна табличка-то и осталась:

Если от Лотоса отвернуться, можно поразмышлять о бренности жизни – бахаизм бахаизмом, а вокруг всё тот же пофигизм и та же Индия:


Эта картинка – вообще какой-то сюрреализм. Нервных прошу не смотреть:


У подножия горки, с обратной стороны Лотус Темпл располагается огромный кришнаитский храм ISKCON (International Society for Krishna Consciousness). Одно время эти товарищи в ярко оранжевых штанах и с косичкой на лысой башке обитали у нас на Беговой. У них были обалденно вкусные пирожные, и можно было купить настоящее сари. Но потом их погнали поганой метлой, т.к. шутки шутками, а кришнаизм – это секта, ее даже буддисты и индуисты не признают за религию. Хотя сейчас в Википедии написано прямо противоположное!
И еще панки на Арбате по четвергам разбирали на закусь кришнаитсякие кокосовые шарики, думая, что у кришнаитов «кокос» означает то же, что и у панков. Панки ошибались (кришнаиты не едят дурман-траву), но их чудесным образом вставляло.
Запомнится ISKCON мне двумя моментами. Первое – чувак при входе, говорящий «Йоу, браза!» сразу четырьмя руками. И девочка, блюющая на скорости 60 км/ч из окна автобуса, набитого кришнаитами, распевающими «Харе Кришна, Харе-Рама!».

Лотус Темпл, задний двор:



Лотус Темпл стоит на приличной горке, на которую сплошным потоком движутся туристические автобусы. Некоторым экскурсантам в дороге бывает очень (ОЧЕНЬ!) страшно:

Но большинству индийцев просто весело. Вот, представляете, какой должен быть человек, чтобы купить (поштучно!) и выложить на своей машине вот это:

И еще на дворники приклеить и надпись на лобовухе не забыть! Кстати, почти на каждой машине, помимо тюнинга, надписей от руки, знака ОМ, заклинаний и перца с лаймом (это местная КАСКО, сфоткаю как-нибудь специально), есть название машины или имя владельца. У этого развеселого поклонника ЛСД (или просто желтых шариков) имя написано красным под козырьком. Этот на фото внизу просто не успел сделать номер, зато успел повесить уточку:



(Balwan`s car. Всё сразу ясно о его водительских способностях)
На этой милипуське прикатили сразу 4 парня и 2 девушки (Ahir Boyz). Как они это сделали и играли ли в пути на баяне, остается загадкой.
Про номера. В Индии их как таковых единых государственных нет. Ты приходишь в местное ГАИ (я видела road police 1 раз, они сиротливо жались к лавке с пончиками). Гаишников тут ВООБЩЕ нет! Если б они были, им бы стоило штрафовать народ не за несоблюдение правил, а за СОБЛЮДЕНИЕ (ишь, мол, шибко грамотные вылезли, поворотники включают, в зеркала смотрят, ряды соблюдают. Только поток стопорят. А ну штраф гоните!) Так вот. Купив машину, надо там что-то заплатить и за это тебе скажут, какие у тебя будут цифры в номере. Потом ты идешь к любому жестянщику в армян-сервис и он по твоим запросам нарисует тебе «самый красывый номэр на свэтэ, вах!». У кого денег нет, распечатывают на бумажке и клеят на скотч. Могут (на дорогих тачках) сделать гравировку на металлической табличке в цвет кузова. Например, черная у тебя «Бэха», и номер будет черный, стальной, резьба по металлу, рамочка, золото. Круто, вах?
И еще индийцы никогда не снимают с машин наклеек и упаковочных ленточек. Вот как пришла она с завода с бумажками и VIN`ами на стеклах, как наклеили на нее в салоне еще 5 промо-этикеток и ленточки на капот, так она, красавица, и поедет с хозяином. И мыть он ее будет, и долбить об соседа, не снимая ленточек и наклеечек. Хорошо, хоть пузыри упаковочные снимают! Видимо из Индии пришла к нам мода носить солнечные очки с этикеточкой в верхнем углу стекла (больше иллюстраций повешу позже у себя на сайте).


Завершая свой рассказ о поездке в Храм Лотоса, отмечу еще одну милую черту местных жителей. Индийцы очень и очень любят фотографироваться! Я рада, что мы не в Мексике, например, где боятся фотоаппарата, потому что он отбирает душу. Индийцы же, завидя камеру, начинают надувать щеки и позировать, как на старых викторианских фотографиях.
Шла нарядная, остановилась, приосанилась:
Девчонки

Mr.Proper. Сосредоточен, покакал, нарядный. Внимательно смотрит на меня всеми тремя глазами.


Этот перестал орать, как только завидел камеру и белую рыжую тётю:

Сколько нужно индусов, чтобы сфотографировать 3-х человек? Ответ: от 3 до пяти: один держит камеру, второй советует и толкает его под локоть, третий смотрит со стороны и что-то орет, четвертый не определился, будет он фотографироваться или фотографировать сам, пятый просто стоит поперек или лезет в кадр.
А как иначе, когда в стране вас 1,3 миллиарда?!


Школьники – шкодники


Половина пялится на девчонок (у них же раздельные школы). Девчонки гордо задирают нос.


И уже на парковке, когда садились в машину, чтобы уезжать, обратила внимание на пригорок.
Один мальчик и набитый автобус засранцев (хором гомонят все известные им английские слова)


2 секунды спустя, 2 мальчика и полный автобус засранцев (гомонят «Хэлло, мадам, ай лав ю!»)


Еще спустя пару секунд:


Через 15 секунд после начала сцены:
Самые проворные встали, грудь колесом, крайний справа даже успел рубашку расстегнуть и майку выправить, чтобы выделяться на фоне остальных.

И наконец, когда фоткаться ломанулся было весь оставшийся автобус, пришел злобный полисмен с бамбуковой палкой и всем навалял, чтоб не обезьянничали. Обратите внимание, большинство – босиком. Обувь школьная дорогая, а семьи разные.

Ребята, спасибо. Цирк уехал, а клоуны остались. Ай лав ю, но праблем, гуд бай!


 

Бродилки по могилкам

 Бродилки по могилкам

Так получилось, что за последнюю неделю мы посетили три крупные достопримечательности, и все эти 3 места оказались… могилками. В Индии всё, что младше 3000 лет - отстой. Или, в лучшем случае, копия европейского. Взять, к примеру, современные машины. С виду, вроде, Тойота Королла, бизнес-седан модного серебристого цвета. А внутри – корыто скрипучее, да и только!
Так вот. Архитектура. Я, вообще-то любитель. А тут – все, что не памятник, то могилка. Мавзолей. Усыпальница. Tomb. Причем, для современных индийцев tomb как раз очень полезное место. Вокруг него, как правило, разбит парк с травкой, на которой можно кушать обед, валяться с любимыми и играть в крикет. На худой конец, если этот tomb настолько древний, что в его времена парков не разбивали (т.е. ему больше 500 лет), то на нем можно сушить белье и жить по ночам.
Начали мы с самого «окультуренного» комплекса – усыпальницы Хумаюна (Humayun`s Tomb).
Humayun Tomb
Из того, что хватило терпения прочитать на табличке по-английски, узнала, что тов. Хумаюн был реально крутым перцем. Я бы его поставила на второе место после нашего Александра Македонского. Хумаюн 1508 г.р. – второй из Великих Моголов, папа великого индийского правителя Акбара. Всю свою жизнь воевал с Шер-шахом за обладание северной Индией. В процессе пропутешествовал полмира. Враги погнали Хумаюна из Индии аж в Иран, где он, собрав новую армию через Афганистан и прилегающие неспокойные территории вернулся в Индию и победил плохих. В ходе своего vip-трипа Хумаюн и 40 человек свиты, включая жен, детей и попугаев, дошли из Ирана (где им по каким-то причинам не сиделось), аж до нынешнего грузинского Тифлиса, а оттуда, через Узбекистан (без всяких виз!) они вернулись обратно в родную Индию.
Сгубила Хумаюна… астрология. Однажды, в перерыве между военными командировками, он спускался из библиотеки с охапкой книг и услышал звон священного азана (не знаю, что это, но это важно). Хумаюн попытался преклонить колени, но запутался в полах своего платья и скатился кубарем по лестнице. От полученной черепно-мозговой травмы несколько дней спустя он скончался.
Расхлебывать последствия пришлось, как всегда, жене Хамиде-Бегум. Разобрав чемоданы и раздарив соседним шахам сувениры, Хамида-Бегум выбила покойному супругу участок подальше за городом и в 1562 году стала строить мавзолей. Не Ваганьково, конечно, но тоже неплохо. Десяток гектаров, шикарный парк, красный камень и белый мрамор. Проект выполнял самый модный архитектор того времени, перс Мирза Гийас, который впервые в Индии дополнил гробницу чётко распланированным парком-садом. Впоследствии сады стали непременным атрибутом всех памятников могольской архитектуры. Спустя 60 лет планировка комплекса Хумаюн Томб стала образцом для другого скорбящего супруга – Шах-Джахана, построившего Тадж Махал. Хумаюн Томб включен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.
Внутри павильонов очень красиво. Поражают искусно выточенные из камня решетки на окнах. Тень от них создает фантастические по красоте кружевные узоры.
Короче, они ТАМ лежат так, как мы ЗДЕСЬ не живем.



Местный охранник суров, как весь почетный караул Мавзолея. Ходит строевым шагом туда-сюда. Как говаривал Хрюн Моржов, внушаеть!
Есть момент, который для меня пока остается загадкой. Откуда у Великих Моголов на стенах звезды Давида?! Может, кто знает?
Я это объясняю тем, что у индийцев шестиконечная звезда не имеет отношения к иудейской вере, а символизирует Колесо Сансары – жизнь вечную и бесконечную. Но я могу ошибаться. Пишите комменты, кто в курсе.

Вторая могилка – Firoz Shah Tughliaq Tomb – Фируз-шаха Туглака (1351-1388) (Шаха ТухлякА, в моей интерпретации). Эта уже больше походит на могилку, но, скорее, потому что индийцы взялись ее реставрировать. Без этого комплекс протянул бы подольше.
Вот, пожалуйста, каменная ротонда.
Свалили под ее крышу мешки с цементом. Судя по скорости работы, израсходуют этот цемент они года через три. А так, на всякий случай, через 7 месяцев начинается сезон дождей… блин, бедная ротонда! Она же превратится в монолитный каменный столбик…
Про Тухляка коротко (Советская историческая энциклопедия. Лит.: Ашрафян К. З., Делийский султанат, М., 1960): ФИРУЗ-ШАХ ТУГЛАК правитель (1351-1388) в Делийском султанате, болезненный и слабый, но разумный и кроткий, заботился о благоустройстве страны, строил плотины и каналы для орошения, водоемы, караван-сараи, мечети, школы, больницы и мосты. Пришел к власти в период усиления могущества крупных феодалов - мукта, роста их сепаратизма и обострения социальных противоречий. Стремясь укрепить свою власть, пошел на уступки мусульм. феод. знати: признал наследственность условных зем. пожалований, уменьшил сборы с земель мукта в пользу центр. казны, вернул многим частным феод. собственникам конфискованные ранее земли. Ф.-ш. Т. сурово расправлялся с сектантскими течениями (шиитами, махдистами и др.), в распространении к-рых находила выражение формировавшаяся торг.-ремесл. оппозиция городов феодализму. Одновременно Ф.-ш. Т. упразднил ряд феод. повинностей и поборов с гор. населения, взимавшихся ранее сверх осн. налога с торговли и ремесла. Уменьшена была также ставка гос. позем. налога. Ограничение феод. поборов создало благоприятные условия для развития х-ва, и историки описывали правление Ф.-ш. Т. как время процветания. К концу правления Ф.-ш. Т. усилился феод. сепаратизм.
Это строение – термитник. Наша эра. Позади слева еще один «термитник» - дома важных и богатых делийцев.
Потолки везде очень красивые, украшены резьбой с письменами, орнаментом и розами. Наверное, их так подробно расписывали, чтобы упокоившемуся было, что почитать на ночь. Чего зря валяться?
Внутри томб такой же, как и многие. С видом на парк и таунхаусы местных нуворишей.






Сколько тысяч лет прошло, а Маугли всё тот же…
Комнаты для персонала? Шкаф-купе?
В какой бы стране мы ни были, на каком бы языке не говорили, а стоит зайти в темный угол и пожалуйста: «Вася + Маша = любофь»
Уже уезжая из Хауз Кхаз (это и есть место, где расположен комплекс шаха-Тухляка и большой красивый парк с розовым садом), мы наткнулись на очередной томб. Просто стоял на пригорочке. Именно таких больше всего по всему Дели. Некоторые обнесены чахлым заборчиком и на ночь их закрывают. Другие просто служат местом ночлега бесприютных делийцев. В принципе, правильно. И для «хозяев», и для нынешних «постояльцев» - это последний и единственный приют.

Вид из «окна» Тухляк-томба.



Последняя «партия» усыпальниц, с которой мы ознакомились, располагается в саду Лоди-Гарден («лоди» - по-нашему, что-то типа правителя). Парковый комплекс Лоди Гарден находится в самом центре Дели. Это одно из немногих мест, где можно «подышать кислородом», как пишут в путеводителях. Там огромное количество цветов, зеленой травы (!), деревьев, живут экзотические даже по местным меркам птицы, бабочки и прочая живность. По выходным весь город ходит в сад обедать. Еще там занимаются спортом. Если европейцы бегают, то индийцы солидно ходят. Называется джоггинг. И конечно, все скамейки и все кусты усыпаны местными парочками обоего пола. Самое романтичное место. Они просто сидят/лежат и держатся за руки (больше ничего нельзя!).
До сих пор в кино не показывают поцелуи, а газеты закрывают лица целующихся расплывчатым кружком. При этом парень и девушка могут лежать в парке в такой позе, что европейцы краснеют. Свадьба по-прежнему дело договора между родителями и астрологами. Многие обручены с младых лет. В приданное девушке дается столько добра и драгоценностей, сколько она весит (ну, плюс – минус полкило). Сейчас идет волна эмансипе, поэтому в брак городские вступают лет в 25 (до 27 парни). Встречаются скорее «для души». Преимущественно в европейских кафе и больших парках.

Могилка №1, Бара Гумбад (Bara Gumbad – “большой купол”), конец XV в.

Могилка №2, Шиш Гумбад (Shish Gumbad – “глазурный купол”). На нем видны остатки голубых плиток, в большом количестве использовавшиеся для создания фризов под карнизом и над входом.

Могилка №3 (самая зеленая! Редко туда внутрь пускают. Только по выходным)

Могилка №4, восьмиугольный мавзолей Мухаммед-шаха (1434-44 гг.) из династии Сайидов.
Эти ребята уже были мусульманами. Но шестиконечные звезды по-прежнему светят и тем, и другим.
Рассмотрела его подробнее:
Потолок снаружи:


Вот еще потолок. Ну никак не могу я от них оторваться! Наверное, это потому, что в нашей московской квартире в старом сталинском доме потолок был волнисто-бугристый и с него сыпалась штукатурка. А тут прямо «Хиндустан Таймз» вся на потолке. Лежи. Читай. Балдей.

Это внутри галереи мечети, рядом с томбом. По стенам и потолку в камне вырезаны суры из Корана.
Вообще, конечно, у местных почтения к памятникам не сильное. Как, впрочем, и у всех «местных». Вот, пожалуйста. Парковка для велика.


Самая непыльная работа в Дели у охранников. Они называются «чикидАр». Но я их зову «чикипуками», потому что у этих ребят всегда всё чики-пуки. Вот кресло – рабочее место. Круто, да?
Кстати, насчет работы. Судя по отсутствию строительных лесов или хотя бы стремянки, штукатурные работы на этом объекте завершены. Ребята покрасили, насколько руки дотянулись, и всё, хватит.
Вот еще один бравый страж. Правда, непонятно кто кого и от чего охраняет.
Делийцы стараются приучаться к чистоте и красоте. Поэтому везде расставлены помойки, с призывом ими воспользоваться. Но посетители всё равно кидают мусор куда попало, а помойки опустошают по вечерам местные нищие (т.е. они не нищие, это у них каста такая). В парке могут гулять и не грамотные люди. Для них всё нарисовано в картинках:








Ну вот, бродя тенистыми аллеями,…
…добрела я до пруда.
Местным уткам горячо стоять на камушке («Ай, бля! Горячо, бля!), вот гусь и пляшет там на одной ноге.

И даже в парке не стоит забывать про индийское сумасшедшее двухполосное движение!!!
Дели рулит!

Теперь живу в Дели. Первые впечатления.

Ну вот, теперь я живу в Индии и уже почти рисую точки во лбу. Всё собиралась сесть и написать большое письмо, но так получилось, что всем понемногу всё порассказала. Здесь пишу немного про наше здесь, с картинками.
Сразу оговорюсь, что в  отличие от большинства туристов и особенно «просветленных» товарищей, которые едут сюда по грибы за всякими козлобородыми гуру, мы живем в очень европеизированной, дезинфицированной и более-менее приличной части города. Всё, конечно, относительно, потому что прямо под стеной вокруг нашего жилого комплекса стоит деревня, и ее обитатели с утра ходят к нашим воротам (пардон) справлять утреннюю нужду. Пишу как есть, из песни слов не выкинешь. А тут всё очень даже натуралистично.
Пока из-за стены еще не воняет, но это потому что зима, +13…+26, а вот когда будет +46, я даже не хочу думать. Хорошо, что супруг тоже любит арома-палочки. Мы их жжем на балконе беспрерывно – выветриваем запах краски из шкафов (перед нашим приездом их покрасили изнутри). Причем, на кухне кое-где прямо поверх зубочисток, лежавших на полочке…). Ребята местные все в нирване или около того, поэтому, если их вовремя не остановить, могут таких дел наворочать! Сосед нанял индуса покрасить стену в ванной. Около стены стояла прислоненная швабра. Индус вышел из нирваны и спросил: «А это надо красить?», показывая на швабру. Естественно, наш чел сказал, что нет. Ушел. Вечером вернулся, индуса нет. Всё, вроде, нормально, а ровно вокруг швабры, по контуру – оставшийся неокрашенным участок стены. Так что с ними надо быть очень внимательным и четким в формулировках.
В основном они не злобные, скорее, наоборот, приветливые. У них грехи прощаются или типа того. Когда трогаешь белого человека (ну, как у нас паука убить). Хреново маленьким детям в колясках. Особенно светленьким – к ним ломятся прямо сквозь толпу, в молах, на улицах, в магазинах, в лифтах, чтобы пощипать за щеки. Иногда щиплют больно. Дети орут, родители готовы разжечь международный конфликт. Но в целом, не пристают и в отличие от азеров наших за руки и другие части тела не хватают. В первый же наш экскурсионный день навстречу попался пионеротряд местных девочек, штук 200! И вот эта толпа на нас ломанулась здоровкаться за руку. Весело :)
В целом отношение добродушное. И дети, и взрослые, когда видят белого миллионера  европейского человека, сразу начинают что-то клянчить. Нас они воспринимают исключительно как источник их дохода. Причем им, пофигу, нужно мне их добро или нет. Те, кто посолиднее и побогаче довольно настороженно относятся, но опять же, благожелательно.
На взгляд европейца, местные частенько бывают туповаты. Это не от недостатка витаминов там или радиации, например. Просто у них мир устроен проще. Им недосуг думать за других, их вообще чужие проблемы мало волнуют. Особенно ярко это проявляется на дороге. Наши мужики, кто водит, просто выбешиваются, чуть не до драки. А этим фиолетово, они даже не понимают, что от них хотят.
По улицам Дели можно ехать, как угодно, на чем угодно и куда угодно (т.е. по любой стороне и в любом направлении с любой скоростью). Я еще совсем мало наснимала, со временем думаю создать отдельную серию.
Итак, можно и нужно ехать по встречке (у них слабо развито понятие «встречка»):

Нарисованная поперек желтая полосочка – дань европейской традиции и украшение асфальта, не более. По ней, кстати, можно ехать прямо – как у нас дети по бордюру ходят: кто первый упал (заехал колесом за желтую линию), тот лох.
Можно ехать поперек всем (мотоциклист на заднем плане). Ну, мало ли, надо тебе туда ехать, поперек:
Можно встать на светофоре поперек 2-х полос и загородить поворот направо и проезд слева. А хрен ли, стою себе как хочу, на бибиканье не реагирую:
Многие водилы тук-туков затыкают уши ватой, чтобы было не сильно громко в пути. При том, что боковые зеркала отсутствуют, а сзади стенка наглухо зашита желтой тряпкой, можно только догадываться представить, как эти смельчаки ориентируются в потоке. Главное правило – «смотри вперед». Остальные тоже будут смотреть вперед и как-нибудь тебя объедут или увернутся.
Производители машин с удовольствием экономят на зеркалах, т.к. в Азии обязательным является только правое, водительское зеркало. На дорогих японках зеркал полный комплект, но ими не пользуются – они, как правило, остаются сложенными и иногда обёрнутыми в заводской полиэтилен – чтобы не поцарапать!
Полос или что-то типа порядка не соблюдает никто. Набиваются перед светофором по принципу сот: любой кусочек асфальта впереди или сбоку – повод туда пролезть еще одному тук-туку. Если в Москве машины в пробках едут в 3-4 ряда по двухполосной дороге, то тут в 5-6 рядов, включая пешеходные дорожки и обочины, плюс мотоциклисты во всех свободных сантиметрах внутри и снаружи потока.
Грузовики в Индии, вообще, отдельная тема. Для них сделаю прямо-таки спец.серию.
Самая большая опасность исходит от «хрустиков» – мотоциклистов – и зеленых драндулеток «тук-туков»:
 
-- вот он, Харли Дэвидсон в носовом платке.

 
Эта красавица своё, слава Богу, отъездила:
Перейти улицу – задача для настоящего шахида. Это нереально!! Никто не останавливается, тётки в сари чешут бегом, мужики берут численностью. Т.е. ломятся стеной на поток машин. Кто кого, как русская-народная драка на Масленницу.
Светофоров немного. Они используются в основном для украшения и мигания разными цветами (как правило, красным или желтым). Европейцы по ним ориентируются на карте. Если светофор «настоящий», на нем кормятся нищие. С разбегу врезаются в боковое стекло, размазывая по нему сопли, поют, танцуют, одной рукой продают какую-то хрень, другой рукой с тряпкой протирают лобовое. Про нищих и низшие касты будет отдельный рассказ.

Этот вход в подземелье – переход. В нем живут, торгуют, справляют нужду и попрошайничают. Иногда всё одновременно. А поверху дорогу не перейдешь – полосы разделяет полутораметровый бетонный забор (иногда с острыми пиками), на котором сушится бельё. Вдоль всего шоссе. Можно, перелезая, его запачкать. Хозяин будет ругаться.
В городе несколько подземных переходов, они, как правило, обозначены загадочными знаками, не предвещающими ничего хорошего. То ли это падающие с Джомолунгмы альпинисты, то ли восхождение по колесу Сансары. Очень по-индийски:
Эту картинку я бы назвала «Найди двух белочек». Я словила, а вы?! (Ответ: справа от знака в центре и внизу)
 
Пальмовая белка – это главный друг и глюк всякого туриста. Они забавные. И бегают повсюду.
На некоторых круговых перекрестках от Игр Содружества-2010 сохранились травяные котэ-лягушки. Они приветствуют ужасающихся туристов. Я бы сказала – это страшный дух перекрестка.
 
80% перекрестков в Дели – круговые. Это позволяет сохранять хоть какой-то не то, чтобы порядок, а просто генеральное направление движения. На круг влетают под 60-80 км/ч, как в блендер. Поворотники используют только европейцы. Тук-туки иногда включают правый поворотник, а едут налево. И наоборот. Просто нужный поворотник у них не работает, допустим. Тогда машут руками.
С парковками в городе, как ни странно, всё нормально. За 10-30 рупий (6,5 – 17 рублей) можно оставить машину на весь день на нормальной стоянке в центре города. Когда надо будет выехать, парковщики на руках (!) выкатят твое транспортное средство из того места, куда они его сначала засунули.
Это для мотоциклов. А это (следующая) для машин.
Любое свободное место сразу же занимается 5-ю желающими. Вариант отойти в сторону и там разместиться с комфортом – не вариант. Надо, чтобы на голове у соседа, или над ухом у товарища, или обязательно пролезть без очереди, кто бы в ней ни стоял, хоть 1 человек.
 


Как я и говорила, отношение к жизни у индийцев гораздо проще. Ну, например. Шел человек, устал. Прилег отдохнуть, газету почитать. А тут девчонка идет, кирпичи на голове несет… (у стены посольства Австралии). 
Или вот в историческом месте поспать на травке, отчего же нет? Февральским морозным утром.

На первой фотке – человек культурный. Он газету не только читает, но и под себя подстелил. А вообще-то большинство не церемонится. Супруг из химчистки забирал рубашки. Они были постираны, накрахмалены, отглажены со стрелочками на рукавах и в трех местах запачканы чернилами. В дорогом магазине одежды в солидных коробках мы видели шелковые галстуки, которые продавались уже с пятнами, прямо в упаковке!
То, что нам непонятно, для индийцев – норма жизни. Вот, например, святое дерево (тут через одно всё святое). Табличка «Open» и лестница в небо. Это что? Это куда и для кого? Прямо щас можно?
Помойка с глазами… она пристально следит за теми, кто в нее что-то кидает. В нее, как правило, никто ничего не кидает, основной срач вокруг. А помойка просто яркая, она для красоты.
Кажется, индийцы знают ответы на главные вопросы, а мы (глупые европейцы), всё маемся в поисках.

Кстати, насчет святых. Этого добра тут на каждого индуса по 5 богов. Священная корова – первый и главный предмет вожделения европейцев (как хочется стейка!!!). Коровы есть беленькие, не страшненькие, а есть черные и волосатые. Больше похожие на помесь лошади с верблюдом. Они гуляют сами по себе и кормятся на помойках. Жрут с хрустом пластмассу. И я подозреваю, что доить их можно прямо йогуртом в стаканчике.
Позади меня зеленая тряпочка – вывеска банка. Сам банк за собачкой справа.
Такое отношение к жизни определяет быт. К нему индийцы не то, чтобы нетребовательны. А наплевательски пофигистичны. Вот, живут люди на 2-м этаже, а стены нет. Нет и нет. Шторы повесили, получились «французские окна».

Мальчик и мальчик качаются на обрезиненном проводе, который намотан на дерево. Точнее, один качается, второй смотрит, когда первый навернется. Провод в качестве качелей неудобен, врезается в жо…. Еще он рискует развязаться или оборваться вместе с сухой веткой дерева, а качающийся рухнуть на землю. Пришпилить поперек палку, чтобы была «тарзанка» или перевесить, на худой конец, провод с сухой ветки на нормальную, крепкую, в голову пришло, кажется, только мне.
Еще пара зарисовок.
Местные не смотрят футбол. Они играют в крикет. Все и везде. Иногда, если совсем бедные или нет мячика, используют обломки кирпичей и камни. Когда кто-то проходит мимо, игру не прерывают. Так что прохожему стоит поторапливаться. А на футболе зарабатывают деньги (фанатский бар «Манчестер Юнайтед»):
На том же месте. Святое дерево в полный рост.
Плиткой мостили площадь. Потом, видимо, надоело. Под деревом огромный гранитный фонтан в форме Мавзолея Ленина. Воды в нем нет и не будет. Бетона много, да воды мало. Эксплуатация стоит очень дорого. Фонтанов в Дели много. Работают только 4 у Президентского дворца. Вот еще один в форме стадиона «Олимпийский». Тоже не работает. В него писают. Видимо, втайне надеются когда-нибудь наполнить…

Следующее письмо планирую написать о культурных достопримечательностях. Без бытовых, так сказать, подробностей.