?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Наступил монсун

Ура, у меня наконец-то появился интернет!!!! Я прожила в Индии неделю автономно – без выхода в мир и почти без выхода из дома. Ощущения – как у космонавтов по возвращении в родной Байконур.
Интернет в Индии (так же, как мобильная связь и прочий коннект с миром) – дело довольно мутное, муторное и долгое. Рассчитывать на instant access, т.е. мгновенный доступ, как написано на коробочках, можно только в стаканчике с лапшой. Остальное занимает не меньше недели, и то, если оператор или продавец вам благоволят.

Мой инет накрылся медным тазом в прошлый четверг – удаленный сервер перестал отвечать на мои слезные мольбы запустить меня в Сеть. Оказалось, что у меня не оплачен счет за 2 месяца за двух (!) пользователей. О том, что я не платила (за себя и того парня), я не догадывалась. По идее, мне домой должны были приходить счета, как у нас за квартиру. Я их в глаза не видела. Как и не подозревала, что по моему IP-адресу зарегистрирован еще какой-то чувак. Который, кстати, тоже не платил. Два месяца я халявила (хотя платеж у меня регулярно принимали, деньги брали и отправляли на голубом глазу меня с миром подальше). И вот халява кончилась. Долг составил почти $100. Как нормальный белый человек, я предпочла просто купить новую флешку-модем за $40. Для этого мне понадобилось:

  • Написать официальное заявление

  • Сфоткаться

  • Предоставить копию паспорта…

  • …и копию водительских прав.

  • Подождать 2 дня, пока документы доедут до офиса компании-оператора…

  • …и пока там соблаговолят ввести мои данные в систему и открыть мне доступ в сеть.

Наконец, через неделю ожидания и двух дней ругани с провайдером, я вышла в мир. УРА!
На злобу дня нарисовалась новая мадхубани:

Разгневанный бог Юзер убивает индийских интернет-провайдеров

Пока сидела дома, много чего интересного произошло внутри и во вне окружающей среды.
Во-первых, у нас начался монсун или, если по-русски, сезон муссонов. Цитата по Современной Энциклопедии: Муссоны (французское mousson, от арабского маусим – «сезон») – устойчивые ветры, направление которых резко меняется на противоположное (или близкое к противоположному) 2 раза в год. Летом обычно дуют с моря на сушу и приносят дожди, а зимой происходит резкая смена направления на противоположное, и эти ветры дуют с суши, неся сухую погоду. Обусловлены, главным образом, сезонными различиями в нагревании материков. Некоторые регионы муссонов очень влажные, в Черрапунджи в Индии, например, выпадает более 11000 мм осадков в год. Другие же, напротив, могут быть очень сухими, как например пустыня Тар между Индией и Пакистаном, где количество осадков составляет менее 250 мм в год. Основные области муссонов расположены в Азии и в регионах с тропическим климатом». [Брокгауз и Ефрон]: «На материке Индии начало дождливого летнего М. имеет такое же значение, как у нас весна, и пробуждение природы после продолжительной засухи еще быстрее, чем весной у нас на севере. Начало М. воспевается во многих поэтических произведениях Индии».

Насчет «воспевается» – это точно. Газеты начали публиковать ценные советы, как вести себя во время монсуна. Например, рекомендации по сохранению техники (фотоаппараты, ноуты и т.п.). Не класть на нижнюю полку в доме, чтобы не отсырела (у многих полы земляные, это актуально). Не выходить с ноутбуком работать на полянку во время дождя – может промокнуть. Ежедневно в газетах рядом с прогнозом погоды на последней странице рисуется карта Дели, на которой отмеченные… нет, не пробки, а лужи, которые в монсун почти невозможно переехать. Такой делийский «Яндекс. Пробки Лужи». Далее. Забыть до зимы о кожаной обуви. Купить сланцы или Crocs (такие модные резиновые калоши) и ходить в них. Не пользоваться лаком и гелем для волос, чтобы голова не слиплась в один колтун. Многие мужчины, как истинные денди, заботятся о своей прическе. И во время дождя одевают на голову шапочку для душа… Так и едут на мотоцикле или велике: насквозь мокрые и в розовенькой шапочке.
Оказалось, в стране, где дожди идут по 3-4 месяца без перерыва, хрен найдешь нормальные качественные зонты. Есть по 200 рупий (120 рэ), но они сломались еще до того, как их продали.

В монсун всё идет кувырком и это нормально. У нас на той неделе обвалился кусок потолка в спортзале. Хорошо, что днем, никого не пришибло. Пришли, подмели. Покивали головй, мол, что ж делать, монсун...
Сегодня еще веселее - второй месяц внутри стен с пятого по первый этаж меняют трубы. Выглядит это примерно так: самого худого индийца обвязывают веревкой и засовывают внутрь стены. И он там с кувалдой сидит и долбит от забора до обеда. Выдергивает старые ржавые, прикручивает новые пластиковые трубы. Домовые, блин! Все это внутри сыпется кусками и грохочет.Что-то с чем-то!
А сегодня додолбились: продырявили стояк на первом этаже в подъезде. И с потолка в огромную дыру хлынул водопад.  Начал заливать пол, почти переливаться через каменный бордюр ниже, в многострадальный спортзал. Набежало штук 6 индийцев. Тряпки захватили, ведрышки... А там льет!!! Просто стеной во всю ширину  дверного проема. Я в этот момент как раз в бассейн собиралась. А тут такой "душ" прямо через 5 метров от моей квартиры.
Главный инженер прибежал, орет на них индийским матом. Ну, они быстро сориентировались, похватали тряпочки и стали дружно вычерпывать воду с пола. Это как ложкой Титаник осушать... Общий стояк перекрыть на "дырявой" половине дома мозгов не хватило :) Так и лило час, а они вычерпывали. Пока еще раз главный инженер (наш) не прибежал с ключом и матюгами, уже по-русски.
К вечеру высохло море разливанное. Заодно полы помыли на этом участке. Правда, пока носились по коридорам, загадили полы во всем остальном подъезде...

На самом деле, то ли у нас монсун какой-то худосочный, то ли просто мы слишком северно живем, но пока дождей немного. С утра обычно солнце, к обеду небо затягивает серыми скучными тучами и парит до вечера. Температура висит на +38, влажность 100%. Если раньше я писала, что мы живем в бане, то теперь – в хамаме. Одежду можно не гладить, она отпаривается сама. Дожди идут сильные, но всего пару часов. Этого хватает, чтобы парализовать трафик в половине города.
Одно радует – вода в бассейне, нагревшаяся до +35⁰, начала остывать. Если в средней полосе России или на югах мы рады слышать ответ на вопрос «Как водичка?» - «Тёплая», то здесь лучшая рекомендация поплавать – вода холодная!

Пока сидела, начала смотреть сериалы по ТВ-3. Всё только про вампиров и про апокалипсис имени Мачу-Пикчу. Не интересно. Живя в Индии, перестаешь бояться фильмов ужасов и прочих катастроф. Просто тут уже всё наступило, и зомби по улицам ездят (да вся страна! Особенно кто за рулем), и апокалипсис случается в час пик ежедневно.
Еще я читаю газеты. Во-первых, улучшаю свой английский (который English, а не hinglish). Во-вторых, надо же как-то развлекаться, если ТВ-3 не пугает. В газетах тоже ежедневный апокалипсис. Европейскому мозгу вообще нельзя сообщать местные новости, так же как и смотреть японские ужастики. Просто нашему христианско-гуманистическому мировосприятию ЭТО понять и переварить невозможно. Поэтому о страшном умолчу. А покажу лишь парочку местных «веселых» новостей. Nota Bene: для индийцев эти новости, между прочим, абсолютно серьезны и актуальны.

Первое сообщение о полицейском рейде на дороге из Дели в Гургаон (это новый крутой район, типа нашего Куркино, которое с таунхаусами). За 6 часов операции полиция поймала 417 водителей в состоянии алкогольного опьянения. О-ФИ-ГЕТЬ! А теперь медленно и внимательно перечитайте предыдущее предложение. 6 часов – это 360 минут. Четыреста семнадцать бухих водил за триста шестьдесят минут… Это больше одного человека в минуту!!! Вы представляете??! Как их гаишники палочкой махали!!! О-ФИ-ГЕТЬ! Это только пьяные, укуренных не считали! Вааааще нереальные масштабы.
Кстати, за пьянку тут прав не лишают, а выносят предупреждение. За 3 «дырки в талоне» уже могут попытаться через суд как-то повлиять. С учетом местной бюрократии и объемов, как раз к 90-летию водилы-пьянчужки и отберут. Если тот доживет, конечно.

Вторая заметка про бедных (в прямом смысле) жителях Карнатаки, которые, как в старом анекдоте, презервативы не выкидывают, а моют, сушат (по необходимости штопают, наверное), и используют повторно. Эти презервативы раздаются бесплатно в рамках программы контроля рождаемости. В связи с такой антисанитарной ситуацией администрация штата заказала экстренную партию в 500 000 штук. Автор отмечает, что нехватка бесплатных презервативов вынуждает секс-работников (в статье так и написано, “sex workers”) покупать брендовые презервативы аж по 10, а то и по 12 рупий за пачку! 1 рупия = 65 копеек. Мысли вслух: жалко, что карнатакцы сосиски в полиэтиленовой обертке не едят. Могли бы неплохо сэкономить.

И последний fun моего новостного обзора почти на ту же тему. «Пройди стерилизацию и получи шанс выиграть Тату Нано и кучу других призов!» В неком раджастанском Джунджуне, чье население за последние 10 лет выросло на 11,8% (жуткий показатель для администрации района, за это можно и кресла лишиться!), запущена оригинальная рекламная компания. Прошедшие стерилизацию (1100 рупий для мужчин и 600 для женщин; 1 рупия = 0,65 руб.) становятся участниками лотереи, в которой разыгрываются телевизоры, велосипеды, мотороллеры и главный приз – автомобиль Тата Нано! Желающих ежегодно набирается около 10 000 человек. Но, видимо помогает слабо. Приходится властям выдвигать оригинальные социальные инициативы.

Газеты, конечно, здорово. Но чтобы не отрастить себе индийскую… карму, я сподвиглась на спорт. Решила заняться самым «легким» из возможных – бадминтоном. Вроде, с супругом по вечерам в Москве на автостоянке играли. И ничего, весело, соседей КАСКО прикрывало, а нам для здоровья полезно. Но, как оказалось на практике, нагрузки в бадминтоне даже выше, чем в большом теннисе.
Местную Банду Воланчиков возглавляет настоящий КМС и Чемпион чего-то, а по совместительству работник какого-то крутого учреждения в большой должности. Энтузиаст и хороший человек. Прежде, чем выдать мне ракетку, он заставил меня пробежать вокруг площадки 5 кругов. Тогда пришло понимание, что, кажется, я «попала»… На следующий день я узнала о существовании огромного количества всяких мышц в моем организме. Они болели и не шевелились.
Несмотря на мое очевидное состояние, супруг тоже загорелся играть. Решили в выходные ездить на местный почти-Олимпийский стадион. Оказалось, это первое на моей памяти общественное место в Индии, где не шумят и не орут. Индийцы играют молча! А если вдруг из угла прилетает оглушительное «…ть!!!», это кто-то из наших пропустил очко.
В порыве энтузиазма мною был совершен налет на склад крутой спортивной фирмы Yonex. На пороге нас встретил суровый секьюрити, запомнил в лицо и записал в Большую Книгу.

Да, находится это в такой жо..., что дорога туда заслуживает отдельного рассказа. Но это потом. Так вот, на складе белым и хитрым делают скидку от 30 до 60% стоимости товара. Одно обстоятельство, правда, может омрачить все радости такой халявы – индийский выбор. Поясняю. Нам нужны были красные кроссовки 37, 42 и 43 размера. Принесли 12 коробок. В них 10 штук были синими, 1 черными и 1 красными… 40 размера. Попросили поменять. Четверть часа спустя принесли еще пяток. Все опять 40 размера!!! От кроссовок отказались. Попросили майки, шорты и юбки. Размер – М. Цвет – белый или красный. Догадайтесь, что принесли через вечность времени? Правильно, черные шорты, синие майки, желтую, фиолетовую и еще одну цвета отрыжки юбку, размеры L и S. Может, в индийской голове L+S дает в сумме среднеарифметический М? То же самое происходило с ракетками, сумками, даже с воланчиками! Там есть такая полосочка – синяя или желтая – специально для жаркого или холодного климата. Выбор из двух. В индийской интерпретации с первого раза, естественно, неверный. да, и еще. Если в Азии написано L – это не наш 50-52й размер. Это 46 максимум. То же самое и с обувью. Всю жизнь носила 36,5. Здесь у меня нога варьируется от 38 до 39,5. Такой вот Большой Белый Саиб. Спустя 4 часа взмыленные и довольные мы таки экипировались на первое время. В выходные впервые поиграли. В понедельник супруг садился на стулья/ в машину/ за стол, не сгибаясь, а падая плашмя :) И ходил прямыми ногами. Свет в ванной включал носом (не поднимались руки). Скорее бы пятница, опять на бадминтон!

Засим прощаюсь до следующего дождя. А сейчас пойду на улицу, хоть пять минут пожарюсь на солнышке.

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
nat_al
Jul. 7th, 2011 09:49 am (UTC)
О, вы до бадминтона дошли! Поздравляю, это здорово!! Великому и ужасному привет! Зачем только вы в Yonex сами-то поехали - у него же там казачок есть?:) А полосочка на волане - это не температура, а скорость полета:)
Прикольно, монсун, парализующие лужи, индийцы с тряпками - прямо представляю все себе, как и не уезжала никуда:))
Вы, кстати, в Москве-то будете в этом году?
( 1 comment — Leave a comment )

Profile

mashabarinova
mashabarinova

Latest Month

August 2015
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya