?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Поле битвы – Земля

Поле битвы – Земля.

На нас неудержимо наступает индийское лето. Кстати, пользуясь случаем, поздравляю всех москвичей с 20-ю градусами! Скоро уже начну завидовать, когда у нас перевалит за +40. Пока же на наших улицах вовсю разворачиваются картины climate changing – глобального изменения погоды. Мистер Альберт Гор утверждает (и за это отхватил Нобелевскую премию), что мы тут потееем, потому что часто пользуемся дезодорантами и холодильниками с фреоном. Но я без всяких претензий на нобелевку заявляю, что не видела ни одного индийца с дезодорантом, им это вообще не свойственно. Да и наши соседи из трущоб тоже не сильно замечены в страсти к холодильникам. Климат меняется сам по себе, и это очевидно даже не-метеорологу. В том году в апреле плавился асфальт, а мои счета за электричество складывались в четырехзначные цифры. Сейчас же у нас чуть ли не каждый вечер идет дождь (7 минут с ураганом, высыхает через 3 минуты). Это такой же нонсенс, как у нас снег в июне. Но тем не менее.

К тому же сейчас выползли и активизировались все гады и гнусы из смелых эротич.. научных фантазий Карла Линнея. Дальше особо впечатлительным читать не рекомендую. И вообще, этот пост я потом пошлю Стивену Спилбергу для сценария фильма ужасов.


Так вот. Сначала поползли пауки. Они наплели паутины по периметру кухни со скоростью вязальной машины. И это не такая симпатичная мультяшная паутинка, как мы привыкли с детства. Это такой пухлый комок, который моментально становится черным от летающей грязи (за окном стройка и Индия, бороться бесполезно). Если ее снимать неаккуратно, на стенах остаются черные полосы. Зато пауки подъели всех муравьев, которые зимовали за плиткой. Я им их сдала, хе-хе!

Потом полетели комары. Народ включил кондиционеры, они все дружно закапали под мой балкон, и в луже организовался инкубатор для вампиров.

По внутренней балконной стенке уже месяц что-то носят черные муравьи (такие, размером с семечку). Судя по активности, они пристраивают мне второй балкон, не меньше.

Поскольку за забором справа перекопали говняное поле (то, куда вся деревня ходила на оправку), за забором слева окончательно перестали стесняться и начали ка…ть под забором прямо. Т.е. прямо (!) перед выходом из нашего жилого комплекса. Парфюмерно-эстетический аспект опущу, т.к. тут про животных. Так вот идешь на заднем дворе – мухи по лбу стучат. И беседовать на ходу не рекомендуется.

Мне говорят: «Пойди в бассейн, позагорай, расслабься». Ага, там осы кружат и дохлые стрекозы в воде плавают!

Но самый трэш начался пару недель назад //Так, на всякий случай, если вы думали, что жутчее уже не придумаешь, вы ошиблись. Сейчас расскажу про реальный трэш//. Напротив моего окна растет манговое дерево. Но плодов на нем я ни разу не видела. Оно плодоносит жуками. Я зову их «штучки». 

Это такие беленькие плоские тупые твари, которые облепили ствол манго как будто известкой окрасили. Какое-то время они на нем висели, а потом, с наступлением жары или какой-то команды от внеземного разума, поползли в дом. Заполонили весь пол в общем коридоре, именно там, где народ чаще всего ходит в бассейн. Когда наступаешь на эту плоскую штучку, она противно хрустит и превращается в ярко-зеленую лужицу, как в фильме про чужих. Теперь в холле весь пол в ярко-зеленых пятнах. Просто иллюстрация для ужастика «Поле битвы – Земля». Но самая засада, что эта гнусь поползла ко мне в квартиру! Я вынуждена ходить в тапках, которые терпеть не могу, чтобы только не пересечься с этими чужими. Наготове у меня стоит швабра и я периодически вышибаю их залпом через порог. Такой гольф из жуков!

Конечно, я сразу нажаловалась нашему главному завхозу. Он вызвал индийских «специалистов» (ха-ха, несочетаемые слова), в задачу которых входило потравить жуков. Пришли два водолаза-психопата с баллонами яда за спинами, в каких-то костюмах и масках, только что без ласт. Начали травить. Прошлись под балконами, по стенам, по траве. Но самый эпицентр жуков – на манговом дереве – оставили без внимания. Тут прибежал завхоз, я тоже вылезла в окно и общими усилиями на хинди и русском матерном переориентировали «специалистов» на дерево. Я вспоминаю, как в Крыму «обсеривали» (пардон) виноград –опыляли серой. На вытянутых руках, в противогазе и подальше от себя.  Так вот эти двое водолазов встали ровно под дерево с жуками, выставили «стволы» с ядом вертикально, т.е. четко у себя над головами и прыснули! По внеземной цивилизации – ОГОНЬ!!! УРА!!! Видимо, индийские водолазы реально были водолазами и не учли такую маааааленькую незамееетненькую вещь, как гравитация или закон притяжения. Т.е. если прыснуть у себя над головой вертикально вверх, то рано или поздно, в зависимости от силы и высоты струи, оно прилетит на то же место вниз! Да еще и вместе с жуками…

Картина Репина «Приплыли»: под деревом трое – два водолаза и главный завхоз в ковбойской шляпе. По команде «ОГОНЬ!» они поднимают стволы и бьют вверх струей яда. И, блин, продолжают стоять, открыв рот, ожидая, подействует ли яд!!! А-а-а, мама моя, я такого не видела со времен починки нашего водопровода, когда в результате потолок обвалился!  

Короче, они убедились, что яд подействовал. Тут же. Через полсекунды остатки струй вместе с дохлыми жуками посыпались на раззявивших рты водолазов и ковбойскую шляпу завхоза. О-о-о! Вопли, крики, «Марс атакует!»… я выучила несколько ругательств на хинди, жуки застучали по траве и моему подоконнику. Первый раунд остался за человечеством, хотя водолазов пришлось сначала откачивать, а потом уже навешивать люлей, а главному завхозу отпиваться вискарем и менять шляпу.

Второй раунд начался на следующий день. Жуки покинули манго. Остались самые стойкие или просто прилипшие к стволу. А я, открыв балкон, обнаружила, что недобитки приползли и умерли у меня под порогом. Блииин!!! Это жесть. Они ползут и умирают у меня под дверьми, балконной и входной. Я уже неделю ношусь со шваброй и пуляю их кручеными с подковыркой. Если пульнуть неудачно, штучка лопается и от нее остается зеленая лужица. Моя уборщица больше 3-х за раз отмыть не в состоянии. Короче, приходится совершенствовать мастерство пуляния. К концу сезона, прикидываю, что смогу обыграть Тайгера Вудса на Rolex Golf Cup (для справки, Тайгер Вудс – самый знаменитый и чемпионистый гольфист мира).

Добил меня… супруг. На годовщину притащил букет гладиолусов, 11 штук, белых, пушистых. Я очень порадовалась и поставила на самое видное место, чтобы гордиться и любоваться за завтраком. На следующее утро, когда уже почти устроилась с бутербродом и кофе перед своим чудесным букетом, из него выползли три огромные, жирные, лохматые гусеницы!!! Зеленая, черная и белая!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Ну и кто мне теперь скажет, что это не происки сил мирового заговора, Бен Ладена и инопланетян?! Они сожрали агента Малдера, последнего защитника правды на земле, дали Гору и Обаме по Нобелевской премии для прикрытия, и теперь готовятся завоевать Землю. А Индия с нашим жилгородком – их главный плацдарм. Тогда моя квартира, видимо, их Штаб. По которому я хожу на цыпочках в тапках и со шваброй, не открываю дверь балкона, боюсь подходить к столу и категорически запрещаю в ближайшие недели дарить мне какие бы то ни было растения.

Супруг, кстати, счастливый, он целыми дням на работе. А мне и по хозяйству, и мир спасать, и в гольф жуками играть… Вот так всегда, защита Земли возложена на хрупкие женские плечи.




Comments

furia_guapa
Apr. 26th, 2012 04:24 pm (UTC)
Да уж, было бы смешно, если бы однажды из букета роз ПРЯМО НА МЕНЯ не вылез бы таракан!
... А балкон я не открываю вообще некогда, то есть совсем. Недоступная роскошь :(
mashabarinova
Apr. 26th, 2012 04:42 pm (UTC)
Понимаю и сочувствую. Ладно у нас жуки, у вас открой - индусы полезут пачками!!! :)
furia_guapa
Apr. 26th, 2012 04:50 pm (UTC)
точно :) что уж там балкон, мы шторы на окнах не открываем - ОНИ оттуда зырят на нас, улыбаются и машут!

Profile

mashabarinova
mashabarinova

Latest Month

August 2015
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya